Ciononostante ho notato che i post precedenti sui simboli elettorali e sul Comic sans hanno riscosso abbastanza successo, ricevendo più di 5000 visite totali durante questi mesi. Quindi, come omaggio a tutti i visitatori, vorrei chiudere questo blog sperimentale (almeno momentaneamente, finché non troverò un modo per integrarlo con il portfolio), segnalandovi i commenti più strani che ho ricevuto e le parole chiave che vi hanno portato qua dai motori di ricerca. Buon divertimento!

La posta del cuore

Ci scrive Serena Lenzi, a proposito della lista “Giovani poeti d’azione” (al 6° posto in classifica):

Ho incontrato casualmente il poeta D’Agostini ad una festa di una avvocatessa mia amica. Ci ho parlato. Devo dire che sono rimasta davvero impressionata per la determinazione, la cultura, la simpatia e la bravura nel recitare che ha dimostrato quando hanno tolto la musica chiedendogli una declamazione poetica.

Sarà stata una bella festa, divertente. Ho sentito dire che adesso nelle discoteche di Berlino fanno lo stesso: interrompono la musica e fanno declamare poesie. E poi tutti a nanna. È che noi in Italia siamo ancora troppo indietro…

Certo può far sorridere qualcuno che lui abbia presentato il sumbolo alle elezioni, ma meglio lui e i suoi poeti di tanti stronzi politicanti che vengono eletti e che pensano solo ai propri interessi e a fare soldi alle spalle del popolo. Un poeta in Parlamento? C’è Luxuria e c’è stata cicciolina, ci sono mafiosi e cornuti… un poeta? Perchè no dico io. E poi è pure carino.

Certo, un poeta carino in Parlamento fa sempre comodo. Al bando i cornuti!
Grazie per aver scritto Serena, ci saluti il Maestro D’Agostini.

Passiamo al commento di Alessia sul post “Canale 5 e il Comic sans” riguardo i Cesaroni:

ciao!!! sono alessia e vivo ad incisa scapaccino in provincia di asti in piemonte
vi volevo dire ke siete fantastici e non mi perdo nessuna puntata soprattutto se in scena ci soo marco e eva la mia coppia preferita ma poi ke se ne frega sia di alex ke sia di simona due stronzi nati va be’ visaluto un bacioneeeeeeeeee salutatemi la piccola cesaroni un becioneeeeeeeeeeeee ciao a pretso dalla vostra fan alessia

Cara Alessia, intanto mi dispiace che ti abbiano sradicato dalla tastiera la virgola, il punto e lo shift.
Ti ringrazio per i complimenti. Anche se io non sono “I Cesaroni”, purtroppo.
Se proprio dobbiamo dirla tutta, i Cesaroni non esistono. Sono solo personaggi di una fiction televisiva, non persone del mondo reale. Ecco perché, mio malgrado, non potrò salutarti la piccola Cesaroni, né Marco, né Eva, né i due stronzi nati.
Un becioneeeeeeeeeeeee anke a te e continua a seguire tutte le nostre puntate, sei tenerissima!!!

E infine ci ha scritto anche Lamberto Roberti in persona, unico candidato/presidente/grafico/segretaria della lista “Parlamentare indipendente” (n.10 in classifica):

Complimenti per l’idea della critica. Ci sta tutta ed è pure carina. Ma aldilà della intelligente satira leggo una totale ignoranza della Costituzione e del concetto di democrazia espresso in essa. Ma tranquillo, sei in buona compagnia. La quasi totalità degli italiani non capisce pressoché nulla di elettorale. Non sa ad esempio che i partiti non possono essere votati … (se vorrai sapere di più, conosci il mio indirizzo e-mail, per il momento ciao.)

Ciao a te, Lamberto. Grazie per aver capito lo spirito ironico del mio blog. Nella prima frase.
Ti ringrazio di meno per lo sproloquio seguente. Non capisco come puoi leggere la mia totale ignoranza sulla Costituzione dal mio post. Ti ricordo che siamo in un blog che si occupa di grafica, mica a un simposio di giureconsulti. Con simpatia.

Mi sento fortunato

In questi mesi molti visitatori sono capitati qua tramite ricerche su Google. Alcuni cercando il mio nome, altri “Comic sans”, altri ancora cercando la font dei Cesaroni (per farci cosa?).
Ma, nel sottobosco della rete, anche altre persone sono entrate nel mio blog, con la speranza di conoscere vergognosi segreti e arcani misteri. Molti saranno rimasti delusi non trovando niente di tutto ciò e quindi ho pensato di aiutarli a trovare quello che cercavano davvero:

• regole di composizione tipografica: Scappa subito da questo blog! Lo dico per il tuo bene!
• foto di mirella cece: purtroppo non esistono fotografie della venerabile fondatrice della lista “Sacro romano impero liberale cattolico”. Prova invece con “affreschi di mirella cece”.
• chicca grafica nuda: vedi più sotto e ne troverai a bizzeffe di chicche nude…
• come si fa a fare questi simboli △▲: ti aiuto solo se mi dici a cosa mai potrebbero servirti.
• disegna simbolo elettorale: ok, mi metto subito al lavoro, capo!
• simbologia bambino su ruote: = carriola
• esiste uno ed uno solo simbolo: per dio, qual è? Qual è?
• foto con simbolo vaffanculo: ecco a te le mie preferite!

• gli anziani sbarazzini… : quanta poesia… già me li immagino che volteggiano nel parco…
• il pennarello che scrive in helvetica: se lo trovi me lo regali per Natale?
• indirizzo del regista dei cesaroni: non avete ancora capito che io non sono “I Cesaroni”?
• manine elettorali grandezza: piccole piccole, dai 3 ai 5cm, credo.

E infine il più sublime:

• come si fa il simbolo della figa con i simboli?

Caro/a amico/a, per la tua richiesta mi dilungherò un po’ di più. Devi sapere che la figa si può fare in diversi modi con i caratteri della tastiera.

Quella basilare è così: (())
Poi puoi sbizzarrirti ad aggiungere altri particolari anatomici a tua scelta: ((°)) o ((§)) o ancora ((;))
Oppure a creare particolari variazioni:
[[]] figa di legno
((X)) non te la dà
(((|))) tardona
(($)) puttana

Ti consiglio inoltre di accoppiare la tua nuova emoticon a un amico speciale:
8======D
(la lunghezza è a piacimento. Se è il caso puoi usare anche il grassetto per fare bella figura con gli amici)

A presto!

Da sinistra, un frame del promo de I Cesaroni con il testo in Comic Sans e un frame della sigla

Tanto per intenderci con chi ha poca dimestichezza con il mondo della grafica, cercherò di spiegarmi con delle metafore: usare il Comic Sans nei promo equivarrebbe a ingaggiare uno speaker con una voce stridula e fastidiosa. Pensate a Rosa Russo Jervolino che annuncia l’ultima puntata dei Cesaroni in prima tv assoluta! Il disagio uditivo corrisponderebbe a quello visivo per il Comic Sans. Passi che I Cesaroni sono una fiction per tutti e quindi anche il loro promo deve essere “familiare” e non troppo raffinato, ma adoperare una font come il Comic Sans per la comunicazione vuol dire banalizzare tutto, dato che il Comic Sans è forse la font più abusata da chi non ha mai sentito parlare di composizione tipografica. Lo stesso vale per la fiction Piper, ambientata negli anni ‘60, per cui il Comic Sans è a dir poco anacronistico e privo di senso, come lo sarebbe far indossare ai protagonisti della fiction felpe col cappuccio e pantaloni da rapper.

Da sinistra, un frame del promo di Piper con il testo in Comic Sans e un frame dei titoli di testa

Come anticipato, il secondo aspetto del problema - secondo me ancor più grave - consiste nella mancanza di rispetto, mostrata dal sedicente grafico che si è occupato del promo, nei confronti dell’immagine coordinata della fiction. L’immagine coordinata rappresenta l’insieme fissato di regole ed elementi tramite cui un’azienda o un prodotto si mostra al pubblico, definendo il proprio carattere e garantendosi riconoscibilità rispetto ad altre aziende/prodotti. Nel caso delle fiction, tra questi elementi possiamo elencare il logo, la sigla iniziale con la sua musica e tutti gli elementi grafici ricorrenti, tra cui anche una o più font. Se guardate le sigle dei Cesaroni e di Piper, vedrete che i nomi dei protagonisti sono scritti con una font adatta al genere di fiction (per i Cesaroni si tratta dello Zoinks di Comicraft, usato anche per il logo).
Dunque non si capisce perché nei promo di Canale 5 queste font debbano essere abbandonate per lasciare posto al Comic Sans. Se il logo rimane quello, la musica di sottofondo è presa dalla colonna sonora e le sequenze sono tratte dalle puntate, perchè proprio la font deve cambiare? Allora perché non sostituire Claudio Amendola con un altro attore (magari Nino Frassica) durante il promo dei Cesaroni? Perché non inserire un rap di Eminem come sottofondo per il promo di Piper?

Da sinistra, un frame del promo de L'isola dei segreti e un frame dei titoli di testa

Questo comportamento è segno di una grave mancanza di considerazione per il lavoro grafico e la qualità tipografica, segno della deriva crescente di competenze a cui si assiste in questo campo.
Ma non sono solo questi due i casi in cui Canale 5 ha mostrato una caduta di stile. Lo stesso scherzetto è stato fatto con il promo un’altra fiction, L’isola dei segreti, in cui non c’è proprio il Comic Sans, ma si vede comunque una font che non ha nulla a che fare con il carattere e lo spirito che animano la fiction stessa. Cosa c’entra una font così fumettosa e informale con un mistery thriller?
Quale sarà il prossimo programma Mediaset ad essere deturpato in un promo? Chissà se prima o poi vedremo un’edizione del TG5 in Comic Sans. Magari condotta da Rosa Russo Jervolino e Nino Frassica.

Mail 1:”Uè cumpà, ma il logo de La Discu è troppo flash. Non ci credo che con fotosciòp si possono fare queste cose così frese! Non mi freghi zio, ti ho sgamato!”
Mail 2:”Reputo impossibile che in un Paese come l’Italia, che ha partorito artisti sommi come Michelangelo e Leonardo, possano esistere dei simboli elettorali così disgustosi. Si tratta, come al solito, di una strumentalizzazione di voi comunisti, e vi si ritorcerà contro come un boomerang”
Mail 3: “Hai fatto piangere il mio bambino con quei loghi orribili! Dovresti vergognarti a mostrare simili oscenità sul tuo blog!”
Mail 4:”Ammettilo! Sei stato tu a disegnare tutti quei simboli elettorali! Come puoi pensare che i tuoi lettori ti credano? Un partito politico non potrebbe mai presentarsi con un logo del genere!”
Mail 5: “Se anche uno solo di questi simboli esiste davvero, mi sparo nelle palle!”

Mi rincresce per i genitali dell’ultimo lettore, ma confermo che i simboli in classifica sono tutti originali. Le liste a cui si riferiscono si presenteranno davvero sulle schede elettorali con quelle grafiche.
Ancora non ci credete? Bene, allora potete controllare direttamente sul sito del Ministero dell’interno il PDF con i 79 simboli ammessi per le elezioni europee. Ma fatelo a vostro rischio e pericolo. Sappiate che la mia classifica è soltanto la punta dell’iceberg della malagrafica politica italiana.

Infine, dato il grande favore incontrato dalla classifica, ho deciso di mostrarvi altri cinque simboli, che fino all’ultimo sono stati sul punto di entrare nella top ten, ma che alla fine non ce l’hanno fatta. Per il loro indubbio valore hanno ricevuto comunque  delle menzioni speciali.

Menzione speciale per il dinamismo

La menzione speciale per il dinamismo del simbolo del va al Movimento Autonomo Autotrasportatori Europei, in virtù della magnifica rappresentazione del camion inclinato con le ruote ellittiche. Per entrare in classifica è mancata soltanto la scritta EUROPA in corsivo. Peccato, sarà per la prossima volta.

Menzione speciale per la verbosità

La menzione speciale per la verbosità va alla lista Recupero maltolto, in virtù del numero spropositato di slogan demagogici che sono riusciti a fare entrare in un solo simbolo. Nonostante lo sforzo sia stato notevole, sono convinto che con un po’ d’impegno avrebbero potuto inserire da qualche parte anche un “Più soldi per tutti”, o al massimo un sempreverde “Viva la figa”, o anche uno “Scemo chi legge”.

Menzione speciale per la leggibilità

La menzione speciale per la leggibilità va alla lista Gente d’Italia, in virtù del risalto dato al loro nome sul simbolo. Questo pregevole risultato è stato ottenuto grazie all’attento posizionamento della scritta sulla bandiera sventolante, abbinato all’uso di un carattere leggero, dall’aspetto sbarazzino e simpatico (simile al mai troppo vituperato Comic Sans). Si apprezza inoltre la decisione di scrivere il nome della lista su tre righe, per dare massima visibilità alla preposizione d’. Quell’apostrofo sospeso al centro della bandiera è pura poesia.

Menzione speciale per l’impatto visivo

La menzione speciale per l’impatto visivo va al Nuovo partito d’azione, in virtù della sapiente gestione degli spazi all’interno del simbolo. In controtendenza rispetto agli altri partiti italiani, il Nuovo partito d’azione ha scelto di non urlare i propri slogan con grandi caratteri in grassetto e, sfatando tutti i luoghi comuni, non ha chiesto al proprio grafico di ingrandire il logo con il libro e la spada fino ai margini del cerchio. Anche se, così facendo, sulla scheda elettorale gli ultrasettantenni riusciranno a disitnguere solo il contrasto tra l’arancione e il verde, sempre che non siano daltonici. Ma d’altronde  il Nuovo partito d’azione non è per i daltonici, nè per i vecchi!

Menzione speciale per la freschezza

A tal proposito, l’ultima menzione speciale per la freschezza va alla lista Mondo Anziani, in virtù dell’universalità del loro simbolo, che unisce tradizione e innovazione. In esso troviamo la  classicità cromatica del patrio vessillo e la rottura degli schemi creata dalla disposizione dei colori in un’energica forma acuminata. Se a questo si associa il nome accattivante, scritto in corsivo su due righe sfalsate per lasciare aria alle stelle europee,  si ottiene questo simbolo, che piace a grandi e piccini, dai 3 ai 99 anni. Giovini italici, non lasciatevi ingannare dalle lusinghe degli altri partiti: lunga vita a Mondo Anziani!

Solidarietà: “In base alle decisioni prese nella scorsa riunione, finalmente il nostro simbolo elettorale è pronto. Eccolo qua!”
Pace: “Bellissimo!”
Libertà: “Mmm…”
Giustizia: “Eh, sì, però non mi sembra giusto che il tuo nome sia così in evidenza rispetto ai nostri, caro il mio Solidarietà”
S: “Ma ci eravamo accordati così, no?”
L: “E poi, se vuoi, sei libero di leggerli dall’alto in basso, vedi? Pace, Giustizia, Libertà, Solidarietà”
G (imbronciato): “Potevamo metterli almeno in ordine alfabetico, sarebbe stato più equo a questo punto”
L: “Certo, così saresti stato tu il primo, vero?
P: “Suvvia, tralasciamo questi dissapori!”
S: “Giusto, volemose bene! Come vedete ho fatto mettere tutti i colori che volevate per i nomi: bianco, grigio, blu e rosso”
L: “Ma quello non è il grigio che volevo io!”
S: “Sì, perchè quello che avevi scelto era troppo chiaro, quindi…”
L (innervosito): “Ma sarò almeno libero di scegliere il colore che preferisco?”
P: “Dai, calmati”
S: “Sì, sì, alla fine quello che conta è che il simbolo possa esprimere i nostri valori e la nostra unione”
G: “Ecco, a proposito… ma il disegno che cosa rappresenta?”
P: “Ah, ma quella è la strada lastricata che percorriamo verso il raggiungimento della pace mondiale”
L: “Io veramente ci vedo una vela che solca il mare, sospinta dal vento della libertà”
G (interrompendoli): “No, no, aspettate… ma non temete che possa essere scambiato per un rotolo di carta igienica?”
S (confuso): “Scambiato? Ma scusate, nella scorsa riunione non eravamo rimasti d’accordo per il “Rotolone dei Valori” che si srotola verso il futuro e che igienizza il mondo della politica? Guardate, ci ho fatto mettere anche i segni per lo strappo…”

2. Arsura del sud

(in un deserto, due persone camminano sudate, scottate e in affanno)

Imprenditore: “Poi devi spiegarmi com’è che siamo finiti qui!”
Operaio: “Non lo so, commendatore. So solo che lei mi aveva chiamato nel suo ufficio per discutere il rinnovo del contratto e…”
I: “…e ora siamo in questo fottutissimo deserto del cazzo! Come è possibile?”
O: “Gliel’ho detto. Non ci capisco niente neanch’io. So solo che sto cominciando ad avere molta sete… Non è che ha un po’ d’acqua?”
I: “No, solo sabbia”

(continuano a camminare in silenzio per due ore, sempre più stremati)

I (sbigottito): “Ma… ma cosa… ehi!”
O: “Che succede?”
I: “Vedi anche tu quello che vedo io?”
O: “Cosa?”
I: “Proprio qua di fronte a noi… c’è un orso marsicano…”
O: “Come?”
I: “Non lo vedi l’orso marsicano??”
O: “Ma cosa sta dicendo, commendatore?”
I: “Oddio, anche i miraggi adesso…”
O: “E poi che c’entra l’orso? Almeno trovassimo un’oasi con un po’ d’acqua… la mia gola è sempre più secca… devo bere qualcosa o morirò…”

(continuano a camminare in silenzio per altre due ore, sotto il sole cocente)

I: “Ehi…”
O: “Sì?”
I (singhiozzando): “Devi farmi una promessa. Se riusciamo a sopravvivere, promettimi che fonderemo un partito”
O: “Un partito?”
I (con voce rotta dal pianto): “Lo sai… diventare parlamentare europeo è sempre stato il mio sogno, sin da quando ero bambino… fondiamo un partito insieme, tu ed io, in memoria di questa strana avventura… promettimelo… promettimelo!”
O (con un fil di voce): “Glielo prometto. Vedrà che tutto si risolverà per il meglio… tutto si rimetterà a posto in qualche modo…”

1. Impotenti esistenziali

Chiedo scusa ai miei tre lettori, ma non ce l’ho fatta. Ho provato per giorni e giorni a scrivere qualcosa su questo simbolo, il primo della classifica, ma non ho potuto. Ho procrastinato la pubblicazione del podio il più possibile, ma alla fine mi sono arreso.
Come Dante, che di fronte alla visione divina si trova improvvisamente senza parole per raccontarla e scrive “All’alta fantasia qui mancò possa”, così mi sono ritrovato io di fronte a questo simbolo. L’enorme senso di impotenza che esprime mi ha pervaso, cancellando qualsiasi pensiero, bloccando sul nascere qualsiasi idea.
Dal giorno in cui ho visto per la prima volta il simbolo del partito Impotenti esistenziali, la mia vita è cambiata. Non riesco più a prendere sonno, mi sento spossato, non ce la faccio quasi a camminare. Ogni volta che lo osservo, i puntini sulle i maiuscole mi ammoniscono, mi ricordano che sono soltanto una nullità, che non valgo niente. La sua assenza di colore mi annichilisce, costringendomi alla consapevolezza di un mondo grigio. E le sbavature delle lettere confermano la mia umana imperfezione.
A un certo punto avevo anche deciso di votare per il Dr. Cirillo, poi ho capito che il mio voto da solo non può cambiare nulla. Non c’è proprio niente da fare, siamo tutti impotenti.

]]> http://www.gbx.pg.it/gbx/2009/05/26/i-10-simboli-elettorali-che-non-segnero-terza-parte/feed/ http://www.gbx.pg.it/gbx/2009/05/13/i-10-simboli-elettorali-che-non-segnero-seconda-parte/ http://www.gbx.pg.it/gbx/2009/05/13/i-10-simboli-elettorali-che-non-segnero-seconda-parte/#comments Wed, 13 May 2009 12:35:58 +0000 gb'x http://www.gbx.pg.it/gbx/?p=68 7. Sacro Romano Impero Liberale Cattolico

(in un’agenzia grafica, entra il Messo imperiale, vestito come un galantuomo del Settecento)

Messo imperiale: “Ave atque vale, messeri. Sono il messaggero inviato per conto di Sua Maestà imperiale Rag. Dott. Mirella Cece. Desidero conferire col Mastro dipintore della bottega”
Art director (un po’ confuso): “Eccomi… mi… mi dica…”
MI (solenne): “Sua Maestà imperiale Rag. Dott. mi ha inviato per affidarvi un’importante commissione: dipingere lo stendardo ufficiale dell’impero per le prossime consultazioni elettorali”
AD: “Il simbolo, intende?”
MI: “L’impero ha bisogno di un ottimo dipintore, in grado di portare a nuovi fasti la nostra effigie ormai vetusta. Solo così potremo conquistare il Mondo noto, sbaragliando il vecchiume dell’attuale oligarchia senatoria, e portare l’innovazione al volgo. Il futuro è nel Sacro Romano Impero Liberale Cattolico!”
AD: “Sacro…?”
MI: “Sua Maestà imperiale Rag. Dott. è molto sensibile allo sviluppo della tecnologia. Affè mia, le nostre legioni hanno perfino costruito un cosiddetto sito internet. Purtuttavia, ci manca ancora uno stendardo per vincere. Conosce il modo di dire dei giovani «In hoc signo vinces», vero?”
AD: “Mm… sì. Avete già in mente qualcosa?”
MI: “Certamente, l’editto che porto meco contiene tutte le indicazioni: innanzitutto, un fondale aureo. Poi, l’immancabile drappeggio sormontato dalla Corona imperiale e gli svariati motti latini a cornice”
AD (molto confuso): “Per i motti potremmo utilizzare un Helvet…”
MI: “Non dimentichi infine l’effigie di Sua Maestà imperiale Rag. Dott.: deve essere dipinta quattro volte ai piedi della Sacra Croce della Giustizia”
AD (iniziando a innervosirsi): “Quattro volte? Ma lei sta scherz…”
MI: “Questo è quanto. La mia missione costì è compiuta. Preferisce ricevere il suo compenso in talleri, in marenghi, oppure preferisce un piccolo feudo in Gallia?”
AD (improvvisamente sorridente): “Il feudo andrà benissimo, grazie! Mi metto subito al lavoro!”

6. Giovani poeti d’azione

(in una taverna ormai vuota si sta svolgendo una riunione)

Capo poeta: “Non dimenticate che dobbiamo tendere all’abolizione della erronea concezione borghese dell’arte che la vuole e ne concepisce l’esistenza solo in quanto e quando questa si collochi in una nicchia ultraspecialistica e destinata a fruitori-cultori altrettanto specializzati e feticisti. Noi giovani poeti d’azione…”
Giovane poeta: “Scusa se ti interrompo…”
CP (infervorato): “…continuiamo ad esistere ed agire nel mondo, immenso accumulo di materiali grezzi o semilavorati di cui servirsi per plasmare e dare alla luce, con la nostra Volontà d’Azione creatrice, il Mondo-Universo della realizzazione dell’Arte e dell’Arte realizzata”
GP: “No, davvero. È importante”
CP (bloccandosi): “Dimmi”
GP: “Con tutto questo parlare, non abbiamo ancora deciso come fare il simbolo elettorale”
CP: “Cosa ci importa del simbolo elettorale? Quello che davvero conta è la poesia. La poesia è intrinsecamente rivoluzionaria. La poesia è rivoluzione. Essa attraverso lo svelamento-trasformazione, la destrutturazione linguistica e dei significati raggiunge l’essenza delle cose nella loro nuda essenzialità. Manifesta ciò che era latente, rende limpido ciò che appariva oscuro, trova la coercizione nell’apparente libertà, mostra l’uomo a se stesso e …”
GP: “Sì, sì, va bene. Questo lo sappiamo. Ma ci serve un simbolo”
CP: “È la società post-industriale che si alimenta e conseguentemente produce di continuo questi simboli, che condivisi da milioni di persone sono consumati in massa in un rito antropofago quotidiano. L’immagine consumabile è la realtà del consumo riprodotto all’istante dai media senza la mediazione dei processi di produzione. Questa è l’economica novità della…”
GP (alzando la voce): “Ma quale novità? Devi dirmi cosa cazzo dobbiamo mettere come simbolo sulla scheda elettorale!”
CP (senza ascoltare): “…la tecnologia applicata allo SPETTACOLO e ALLE LEGGI delle IMMAGINI non è più progressiva ma involutiva del senso estetico e del buon costume. Teorizzare l’arte per l’arte mediatica non salva dal naufragio dell’atomismo psicologico e sociale delle relazioni oggi particolarmente inesistenti da cui si ricava il nulla solido di leopardiana memoria…”
GP (allontanandosi): “Vabbè, vaffanculo!”

* I discorsi del capopoeta sono tratti da www.poetidazione.it

5. La Discussione

Tipo1: “Uè cumpa! Zippo all’ovile!”
Tipo2: “Bella zio! Come mai te la sfanghi così flash?”
T1: “Devo fare una cosa per il bollito del mio matusa. Ha messo su un partito e mi ha detto di sparargli un logo. Se glielo faccio strong mi sgancia i palindi per il razzo”
T2: “Straziante, il razzo! Bella, così poi azzizziamo qualche gara sui razzi!”
T1: “Cioè, poi ho scaricato un programma digitale troppo serio per fare sto logo”
T2: “Che programma, tipo?”
T1: “Fotosciòp. Ma cioè, non hai capito, troppo difficile, pieno di comandi. Mi sono torrentato un tutorial in italiano e sto cominciando a fare cose troppo spaziali”
T2: “Sfordellami qualche chicca!”
T1: “No, praticamente, c’hai un cerchio, poi l’effetti con ‘Smusso ed effetto rilievo’ e, minchia flash, sembra che esce dallo schermo. Sembra treddì meglio della ìcsbocs”
T2: “Bestiale! E poi che puoi fare?”
T1: “Niente, cioè, poi puoi fare che dissolvi le cose, da che si vede a che non si vede. Tutto sfumello, troppo invisibile! E poi ci puoi bandare una linea tutta attorno alle lettere, così pure se sei una dentiera del cazzo lo riesci a leggere con tutti i colori fosfati che vuoi”
T2: “E ci puoi infargare pure l’ombra nelle figure?”
T1: “Non lo so, te l’ho detto, è troppo spagotto da imparare sto Fotosciòp”
T2: “Allora quando te la porti meglio me la geipegghi la mia faccia sulla foto di spidermentrè così me la bombo su feisbùc? Paura, troppo fizzo!”
T1: “Bella, ma prima devo finire sto logo del partito del vecchio, che sfrangiamento di palle…”

4. Partito della libertà

Capolista: “Mmm.. non so… c’è ancora qualcosa che non mi convince…”
Seguace: “Non le piace il simbolo?”
C: “No, non è che non mi piace… anzi…”
S: “E allora cosa c’è che non va?”
C: “È solo che… come dire… mi sembra che ci sia qualcosa di già visto in questo simbolo… di già sentito…”
S: “Che intende?”
C: “Non so… qualcosa in questo simbolo mi torna familiare, è come se avessi un déjà-vu quando lo guardo…”
S: “In che senso?”
C: “Mi sembra come se stessimo plagiando qualche altro partito…”
S: “Forse è il colore?”
C: “No, no, il giallo non è il colore di nessun grande partito… sarà qualcos’altro…”
S: “Non saprei… qualcosa non va con la bandiera italiana?”
C: “Be’ ma quella c’è in tutti i simboli elettorali…”
S: “Allora è il nome del part…”
C: “Aspetta! Invece è proprio la bandiera. Vedi, il tricolore sul nostro simbolo sembra un sorriso!”
S: “Vero!”
C: “E poi sullo sfondo giallo, somiglia tantissimo a un smiley, come quelli degli anni ‘80!”
S: “Incredibile, non ci avevo fatto caso”
C: “Ecco, allora la strana sensazione che avevo era per questo, non c’entravano né politica né plagi…”
S: “Quindi il simbolo va bene, cavalier Bellusgori?”
C: “Perfetto!”

(fine della seconda parte)

Le elezioni per il parlamento europeo sono alle porte e, puntualmente, sul sito del ministero dell’interno sono stati pubblicati tutti i simboli che saranno sulle schede. Oltre i grandi partiti, nell’elenco si trovano decine e decine di partitini e liste che spuntano come funghi ad ogni chiamata elettorale, nella speranza di raccogliere almeno i voti dei propri familiari.
Se anche i logotipi delle maggiori forze politiche fanno spesso storcere il naso a chi si occupa di comunicazione visiva, figuriamoci quelli delle liste minori, che non possono permettersi di affidare la loro immagine a un’agenzia e probabilmente non vogliono pagare un professionista.
Questa è la mia personale classifica dei peggiori simboli che potrete segnare con una X sulla scheda elettorale, con un racconto della loro genesi. Vista la fulgida bellezza e perfezione grafica che li permea, considero quasi un oltraggio sporcarli con la matita, poi fate voi…

10. Parlamentare indipendente

N.B.: La lista prevede un solo candidato, tale Lamberto Roberti

(Ufficio vuoto, il capolista è seduto alla sua scrivania)

Capolista: “Ho bisogno di un logo per la Mia nuova lista per le europee!”
Capolista (con voce contraffatta): “Posso pensarci io, disegnerò un simbolo degno della Sua magnifica personalità politica”
C: “Mi sembra il minimo. Mettiamoci le stelle dell’Unione Europea e poi il nome”
C (c.v.c.): “Quale colore preferisce per identificare la lista?”
C: “Un solo colore non basta per esprimere le diverse anime che convivono in questo partito…”
C (c.v.c.): “Giusto!”
C: “… mettiamoceli tutti! Un bell’arcobaleno e via!”
C (c.v.c.): “Che idea magnifica! Lei è davvero geniale…”
C: “Grazie, grazie. Adesso mettiamo ai voti il nuovo simbolo. Chi approva?”

(Il capolista alza la mano)

C: “Benissimo, approvato all’unanimità. Parli con la mia segretaria per il compenso”
C (c.v.c): “La ringrazio. Conti anche sul mio voto, Signore”
Capolista (con voce femminea): “Prego, se vuole seguirmi nell’altra stanza… preferisce assegno o contanti?”

9. Terra d’Italia

Capolista: “Allora per prima cosa disegna un tondo, grande grande…”
Grafico: “Fatto”
C: “Poi disegna un signore e un bambino…”
G: “Fatto”
C: “Bene, ora disegna un alberello…”
G: “Fatto”
C: “E infine il mare, gli uccellini, il cielo azzurro e le montagne lontane lontane”
G: “Fatto. Ora posso andare a dormire papà? Sono già le 10 e poi la mamma si arrabbia: domani c’è la scuola”
C: “Vai pure, piccolo, ma prima metti a posto tutte le matite colorate… Oh, cavolo! Stavamo dimenticando la cosa più importante!”
G: “Cosa, papà?”
C: “Scrivi PARTITO qua, al centro… altrimenti non si capisce”
G: “Giusto…Fatto”

8. Mani pulite

Capolista: “Ragazzi, fra un’ora scade il termine per la presentazione del simbolo! Volete perdere quest’occasione e consegnare definitivamente il Paese e l’Europa intera nelle mani della casta dei politicanti corrotti inciucioni velinari?”
Seguace1 e Seguace2 all’unisono: “NO!”
C: “E allora disegnate un simbolo, subito!”
S1: “Ma non abbiamo neanche un computer…”
C: “Mica siamo un partito magnaccione che prende finanziamenti dallo stato rubando dalle tasche dei cittadini per fare i suoi porci comodi. Dopo che avremo vinto queste elezioni vedremo cosa si può fare… intanto all’opera!”

(Il capolista esce sbattendo la porta)

S2: “Dai, forza passami il pennarello rosso e quello verde”
S1: “Tieni…”
S2: “Oh no, ho sbagliato a colorare, dammi il bianchetto”
S1: “Tieni…”
S2: “Ora passami il pennarello nero, per le scritte”
S1: “Tieni…”
S2: “Cazzo, si è scaricato… dovevo ancora scrivere LIVORNO. Non ti avevo detto di comprarne uno nuovo in cartoleria?”
S1: “Sì, ma il capolista non mi ha dato i soldi…”
S2: “E come facciamo adesso?”
S1: “Possiamo ritagliare dei pezzi di carta e incollarli per formare la scritta…”
S2: “Ottimo! Allora passami le forbici e la colla”
S1: “Tie…”

(Il barattolo cade sul tavolo, versando tutta la colla)

S2: “Cazzo! Si è macchiato il simbolo! Aiutami!”
S1: “Non posso, ho tutte le mani sporche di colla!”
S2: “Vabbè , non importa, presentiamolo così… mica possiamo perdere questa occasione…”

(Fine della prima parte)